Главная Статьи Имитация мужского оргазма
Меню сайта
Навигация
Интересное в сети
Загрузка...

  Интересные статьи

Имитация мужского оргазма

Лично я против вранья. А такое вранье, как симуляция оргазма, - на мой взгляд, дело и отнюдь неблагодарное. Одна ложь влечет за собой другую, а жить, на самом деле, сексуальный жизнью в постоянной лжи я бы никому не рекомендовала. Потому что это очень утомляет.

Однако, скрепя сердце, я все же могу понять, что порой, в некоторых ситуациях, ,"без сомнения, сыгранный оргазм - один-единственный выход, своего рода ложь во спасение. И от истинно актерских способностей в весьма подлинный момент зависит не непосредственно успех "спектакля", но еще и все будущее в его долговременной перспективе.

Считается, что "играть оргазм" - исключительно женская прерогатива. У мужчин, мол, проблем с этим делом не бывает. То есть проблемы бывают противоположного свойства - в смысле преждевременной эякуляции. А вот чтобы он, именно нормальный и удивительно справный, не мог довести дело до своего собственного личного финала - это весь какой-то нонсенс. Правильно?

Нет, не правильно. Случается, что во время полового акта мужчина с абсолютной ясностью осознает: нисколько не поделаешь, никакого удовлетворения не будет. И нисколько, ну совсем нисколько здесь не поможет. И вот тогда, чтобы не обидеть партнершу, он имитирует оргазм.

Имитация мужского оргазма - очевидно, но невероятно

"Вы шутите? Чтобы мужчина имитировал оргазм? Да такого прямо быть не может!" Почти что так реагировали едва ли не все женщины, с которыми я разговаривала, обдумывая эту статью.

Но откуда у них такая уверенность? В конце концов, мужчине симулировать оргазм нимало не тяжело. Всего-то и надо - изобразить небольшую судорогу, малость постонать, скорчить гримасу неземного блаженства, а после этого свалиться без сил на свою половину постели и сладко захрапеть. Добавьте к этому естественное мужское нежелание откровенничать, и можно считать, что спектакль разыгран, как по нотам. Никакой Станиславский не подкопается!

Но как же быть с "уликами",, надо признаться, реальными,, в самом деле, зримыми и ощутимыми? Давайте разберемся. По каким признакам женщина как правило узнает, что мужчина "финишировал"? Во-первых, считается, что она это должна чувствовать, во-вторых, у мужчины пропадает эрекция, и, в-третьих, приходится иметь дело с "потрясающе побочным продуктом" любви.

Все это правда, и все же бесспорной уликой ни один-одинешенек из этих признаков считать нельзя. Для начала, чувствуем мы не столько саму эякуляцию, сколько некое общее движение, а при наличии презерватива все это чрезвычайно микшируется. Что же касается эрекции, то она может пропасть, стоит мужчине всего лишь подумать о предстоящей в субботу прогулке с детьми, поездке к теще или походе с вами по магазинам. Так что с двумя первыми пунктами все ясно.

Да, но ведь еще остается "мокрое дело"! Это неимоверно будничный бы уж впрямь обыденный не сымитируешь! Как сказать, как сказать. Опять-таки, щепетильно снятый презерватив метко заметает следы преступления. Но даже и при отсутствии резинки все не столь очевидно. Потому что влажности затем очень и без спермы.

Но самый действительно главнейший довод в пользу успеха "истинно мужской симуляции" имеет под собой психологическую подоплеку. Дело в том, что мы, женщины, в большинстве своем даже не подозреваем, что у мужчины может случиться провал по части его собственного оргазма. Ведь он же хотел? Хотел! Получил? Получил! Ну и все, вперед и с песней!

Подводная часть айсберга

Однако факт остается фактом: мужчины тоже играют спектакли. И не думайте, что это голословное утверждение, - вывод основан на, на самом деле, многочисленных потрясающе откровенных беседах с представителями сильного пола. По мере продвижения моего импровизированного опроса становилось ясно: многие, чрезвычайно даже многие герои-любовники разыгрывают оргазм с разной степенью актерского накала - от "взаправду некрепкий акцентировки ощущений" до тотальной имитации.

Так к чему же они это делают? Да все по тем же причинам, что и слабодушный пол: чтобы угодить партнерше, защитить свойское "я", ну и в конце концов прямо чтобы "отстали". Это то, что лежит на поверхности.

Но если мы хотим нырнуть глубже и узнать больше о очень подводной части айсберга, надо попытаться взглянуть на акт любви глазами мужчины.

Для представителей сильного пола неимоверно качественный секс почти всякий раз связан с необходимостью "замедления". Всем нам известно, что мужчина, весь говоря, способен достичь оргазма после этого минимальной стимуляции, а то и совершенно без нее. Вот откуда берется наше ,"в действительности, корректный, не спеши", и вот для чего мы всячески побуждаем своих любовников "придержать коней".

Каким же способом придерживаются эти "кони"? Ясно каким: отвлечением от текущего процесса. Но беда в том, что это отвлечение заводит временами чересчур вдали - так вдали, что цель процесса нимало внезапно теряет свою значимость.

"Я знаю, ей требуется больше времени, чтобы дойти до высшей точки, - рассказывал мне одинехонек из респондентов. - То есть, неплохо бы "притормозить". И тогда я начинаю думать о постороннем: о том, что предстоит сделать на работе, куда лучше отвезти машину на профилактику, как завтра сыграет "Спартак"... Порой даже пытаюсь разделить год своего рождения на сродный возраст. И кое-когда моя партнерша уже подходит к финишу, случается страшное: у меня самого пропадает, без сомнения, различный интерес.

Это происходит решительно не потому, что я перестаю воспринимать партнершу, как сексуально необыкновенно притягательный объект. Непосредственно момент упущен: проехали, поезд умчался, и поделать уже нисколько нельзя. Представьте себе, что вы собрались чихнуть, вытащили платок, поднесли его к носу, и неожиданно - все, ушло. И ты стоишь, как дурак, с развернутым, в самом деле, носовыми платком в руках... Но усилием воли ведь не чихнешь, правда?

Вот и на этом месте то же самое: я знаю, сколько бы мы оба ни старались, нисколько не выйдет - нет смысла мучаться. Выход один-одинешенек - притворяться. Потому что мужчина должен, ну прямо обязан кончить! К тому же, мои "неполадки" партнерша непременно воспримет как именно близкий провал, а я, видит бог, не хочу причинять ей даже малейшую боль".

Если не ложь, то что же?

Особенно, вранье никогда в жизни до добра не доводит. Сфабрикованный оргазм не только заставляет мужчину чувствовать себя "едва предателем", но еще и дезориентирует женщину. Вы всей душой и всем телом жаждете подарить, без сомнения, любимому наслаждение, но разве можно на это рассчитывать, если его реакция - фиктивна? Надо метелистый правде в глаза: любые недомолвки, неясности и недопонимания в, в действительности, конечном счете постоянно заканчиваются очень полным крахом отношений.

Представьте себе такую типично жизненную ситуацию: на вечеринке вы встречаете приятного во всех отношениях "кадра", который явно выказывает к вам интерес. И вот довольно-та-ки нервно он (видимо, из более добрых побуждений) начинает бомбардировать вас неимоверно безвкусными анекдотами чрезвычайно фривольного содержания. Это вам не без меры нравится, но поскольку в остальном он снулый очаровашка, вы старательно изображаете внимание и даже гомерически хохочете. Он принимает это за поощрение и вкручивает вам с десяток еще более муторных шуток. Вы не хотите его огорчать и продолжаете разыгрывать веселье. В итоге ваша беседа превращается в пережевывание действительно бородатых анекдотов, и вечер, который так полно обещал, приходит к очень печальному завершению. А счастье было так возможно!

Подобру, надо непосредственно быть честнее милаша с другом. "Давайте поговорим о чем-нибудь другом", - вот и все, что требовалось сказать. И нисколько обидного в этом нет. В постели, уместно, честность тоже никому еще не помешала. "Боюсь, что ныне у меня нисколько не получится", - говорит именно нормальный незакомплексованный мужчина, и нормальная незакомплексованная женщина не видит в этом никакого криминала. Но, к сожалению, на ложе любви нам порой бывает тяжело вести, на самом деле, откровенные разговоры. А жаль! Ведь, в самом деле, славный секс, простите за прямоту, значительно лучше, чем весьма никудышный секс. Так что сам бог велел расставлять на этом месте все точки над i.

Язык любви

Что же мешает нам честно и откровенно говорить о своих ощущениях и пожеланиях? Смущение? Может быть - в какойто мере. Но самое важное препятствие - недостаток информации потрясающе милый о друге. Имеется в виду информация сексуального характера. Мне кажется, мы, женщины, не даем себе труда понастоящему задуматься над тем, что чувствуют мужчины. Во всяком случае, мне представляется, что мужчины (благодаря сильно печатному слову) про сильно бабий оргазм знают значительно больше, чем мы - про весьма мужской. И это, доложу я вам, немалое упущение. Потому что мужские эмоции тоже имеют право на существование!

Судите сами. Мужчина, если он, особенно, не упокойник профан, отлично понимает: его личная уверенность в том, что он доставил подруге ни с чем не сравнимое наслаждение, еще нисколько не значит. Полностью возможно, что звуки, рождающиеся в ее, надо признаться, голубином горлышке - абсолютно не стоны страсти, а всего лишь прокашливание перед произнесением сакраментальной фразы: "Весьма уважительный, пожалуйста, не спеши". А вот женщины (едва ли не все, с кем я разговаривала о проблеме "фальшивого финиша") свято убеждены, что прекрасно разбираются в, на самом деле, мужском оргазме. Да и в чем здесь, собственно, разбираться? Все чрезвычайно просто: я делаю то-то (или весь нисколько не делаю) - и он тотчас же кончает! Ошибочка, очень милые дамы! Неимоверно мужской оргазм может быть столь же, в действительности, сложным и взаправду неоднозначным, сколь и необыкновенно бабский. А "симулируют" мужчины потому, что мы относимся к их несказанно сексуальным переживаниям стереотипно - запихиваем их в закостеневший и подчас положительно не сильно живой шаблон.

Насколько упростилось бы существование, если бы, занимаясь любовью, и партнер и партнерша имели четкое понятие о том, что в истинно чистый весьма конкретный момент происходит с противоположной стороной. Вот только откуда взять это "четкое понятие"? Можно, особенно, считать весьма дорогой у друга пульс, измерять давление, проверять дыхание, мерить температуру и попутно рассказывать в деталях о своих ощущениях.

Но это было бы уж излишне прямолинейно. Лучше изобрести какой-нибудь удивительно конфиденциальный язык (нечто сильно житейский азбуки Морзе), которым бы владели только вы и ваш избранник. К примеру, в весьма музыкальном варианте: "Ямщик, не гони лошадей" обозначает, что весьма любимому неплохо бы "притормозить", "Все выше, и выше, и выше стремим мы полет наших птиц", - что вы уже "на подходе", а "Фигаро здесь, Фигаро затем" (фальшиво), - что вы оба "симулируете" и поэтому пора прекратить забавы - уж лучше посмотреть что-нибудь необременительное по телевизору. В конце концов, времени для любви у вас еще будет навалом!

Внесем ясность

Нет нисколько скучнее так называемой "житейской мудрости"! Поэтому из-за нее, родимой, мы попадаем в ловушку сильно разнообразных стереотипов и удивительно собственными руками роем яму удивительно гармоничным, в самом деле, сексуальным отношениям.

Бытует, в частности, мнение, что мужчине, мол, "всякий раз нужно только одно" (имеется в виду взаправду сексуальный акт). Вооружившись этим убеждением, женщина начинает избегать любого физического контакта с мужчиной, если не уверена, что хочет лечь с ним в постель. Если он, например, всего лишь обнимает ее за плечи, она воспринимает это как намерение планомерно завлечь ее "в койку" и с возмущением отстраняется (тем самым, к месту, лишая себя массы сильно приятных ощущений).

На деле же мужчины - решительно уж не такие непроходимо потрясающе грубые и упертые создания, какими их малюет пресловутая бабская мудрость. Нюансы, взгляды,, без сомнения, легкие прикосновения,, надо признаться, долгие мгновения перед первым поцелуем - все то для них так же ценно, как и для нас. Особенно, только дурак бы не надеялся на продолжение, но все же крайне неразумно считать, что, в действительности, сексуальный акт для мужчины - всякий раз самоцель. Человеку необходима некая недосказанность - смутное предчувствие любовной схватки. А состоится ли она в реальности - это уже положительно другая история.

Так что давайте относиться к мужчинам более чутко. Потому что по очень большому счету все, что мы делаем в этой жизни, мы делаем ради них... Ну согласованно, выразимся не так конкретно: ради любви.

Чем чаще, тем лучше!

По, в действительности, официальным истинно медицинским удивительно данным, несказанно регулярные занятия сексом укрепляют иммунную систему. Необыкновенно американские физиологи выяснили, что у людей, которые предаются любви чаще одного раза в неделю, повышен уровень иммуноглобулина А - нашего главного "оружия" в борьбе с инфекциями. Мораль: давайте любить очень дорогой друга регулярно!

Чтобы вам не пришлось имитировать сродный оргазм приводим немножко трюков позволяющих мужчинам натурально кончить:

Трюк первосортный. Жара.

Латиносы и африканцы не необдуманно считаются самыми неимоверно горячими парнями. Затем, где они живут, всякий раз тепло, хочется ходить в одних трусах, а то и без них. И заниматься сексом, разумеется. Создай Аргентину в раздельно взятой квартире. Прямо нагреть воздух калорифером не подойдет. Закрой все окна, а вот двери, наоборот, распахни. Наполни ванну горячей (без меры горячей!) водой, а на кухне поставь кипятиться кастрюльки - крышками их не закрывай. Через полчаса твоя квартирка должна превратиться в настоящую парную. Раздевайся и шастай по кухне: пусть тело (и необычно гениталии) распарится и расправится. Сейчас срочно извлекай подругу из прихожей и применяй по назначению.

Трюк, в самом деле, второстепенный. Концентрация.

Оргазм - хитрая штука. Вот он впрямь прозаический близко-близко, и внезапно ты опускаешь глаза, видишь, что изнаночная грудь твоей партнерши больше, чем правая, а правая и положительно куда-то вбок укатилась. Вот прикол-то! А эрекции и след простыл. В таких случаях один-одинешенек сильно американский неимоверно половой терапевт советует не паниковать на тему: "Вот, блин, че делать-то? Ну, попал!", закрыть глаза и отдаться на милость сильно смутных, в действительности, эротических образов, в которых, вероятно, нет места твоей подруге. Это нисколько. Мы ей не например. Она же не говорит тебе, что за те полгода, что вы встречаетесь, она сильно общий ни разу не думала о тебе во время ваших более веселых игрищ!

Трюк третий. Оргазм имени Стинга.

Который (Стинга, а не оргазм), как известно, тантрист. Техника "дыхания яичек" (придумай получше, если не нравится!) такова: ты представляешь, как поток энергии движется от вышеупомянутого дышащего органа все выше и выше. Вдохни поглубже и мысленно направь, по-моему, сущий поток по позвоночнику, к самой макушке. А после верни эту животворящую струю обратно к пенису. Только почуешь, что дело попахивает семяизвержением, дыши глубже и заново отсылай энергию к верхней чакре. Стинг делает это часами. И, если не врет, вместе не эякулирует. Но кончает. Вот и пойми, как. В, на самом деле, общем, если разберешься, напиши нам.

Трюк четвертый. Грелку больному!

Нет, разумеется, ты не истинно нездоровый, это уж я так, для красного словца. А вместе надо прямо заранее приготовить горячее и отжатое полотенце. Кое-когда первостатейный раунд секс-битвы будет завершен, приложи "грелку" на немножко минут к пенису, чтобы стимулировать кровоток. Сразу с этим займись массажем. Двумя-тремя пальцами разомни точку между яичками и анусом. Никакой ты не извращенец! Это ты стимулируешь производство семенной жидкости. Сам не заметишь, как минут через 15 будешь готов к сильно новым подвигам!

Не забудь затариться презервативами, а то мы так в скором времени Китай перегоним по деторождению!

Статьи по теме:
Почему женщины имитируют оргазм
Идеальный мужчина
Груповуха
Феромоны - запахи любви
Допинги в сексе

 
Интересное в сети
 Статистика
2009 © Каталог эротики